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餐廳的服務生兼老闆走過來，把菜單遞給瞎子。 瞎子說：「我是個瞎子，看不見菜單，請給我一支先前客人用過的髒叉子，我就能以此為根據點餐了！」 「真是不敢相信！」老闆說。 老闆走到廚房，從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子，遞給瞎子，瞎子接過叉子，放到鼻子前面聞了一下，高興的說：「啊！這就是我想吃的肉塊加馬鈴薯泥呀!」那老闆簡直不敢相信！ 幾天之後，瞎子又來餐館吃飯，當他坐定之後，老闆又習慣性的給他一本菜單，瞎子說：「嘿！是我啊！我是瞎子呀，你忘了嗎？」 老闆連忙道歉說：「對不起，沒認出您來，我這就去拿一支叉子給您！」 老闆連忙跑到廚房，拿了一支叉子回來，只見瞎子又把叉子拿到鼻子前面聞了一聞，接著就點了牛排和薯條。 老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗，夫婦兩人當下決定，等下次瞎子再來的時後，要想個法子整整他。 過了兩個禮拜，瞎子又再度光臨了，老闆親熱的招呼他坐好之後，趕緊跑到廚房跟他老婆瑪麗說：「瑪麗，瑪麗，瞎子來了，趕快照我們先前的計畫行事吧！」 只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子，放到私處那邊摩擦了幾下之後，再把叉子遞給她老公，老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。 他得意地看著瞎子接過叉子，在鼻子前面聞了很久，始終無法決定似的。 老闆心想：「這下子可整到你這個瞎子了吧？」 終於......瞎子高興地說話了： 「嘿！瑪麗呢？想不到她也在這裡工作啊！」 　　. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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師父告訴我說：要成功需要五個字「特別能吃苦」。 我說：難怪我還沒成功！因為我只做到五分之四！ 師父問：怎麼說呢？ 我：我只做到4個字.....……特別能吃_ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一天，小文和媽媽洗澡，她突然問媽媽：「為什麼男生洗澡要把門關起來？」 「因為怕小鳥飛走了呀！」媽媽說 小文又問：「那為什麼女生也要把門關起來呢？」 「因為怕小鳥會飛進來嘛！」媽媽說 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有朋自遠方來...... 相傳.... 孔子周遊列國的時候, 因為很窮, 所以偶爾必須和弟子一樣用走的. 有一天他們到齊國的城門口時, 一個不小心, 孔子扭到腳了. 子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息. 子路要孔子先暫時熱敷一下, 就跑去藥材店幫孔子抓藥. 孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷. 想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們, 一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友. 問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!! 於是只好忍著疼痛和朋友們話家常 久逢知己千杯少, 那群朋友不知道孔子有傷在身, 和孔子是一聊就停不下來, 到了晚上八九點才走.... 這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個小饅頭似的. 子路回來看到大驚曰: 老師, 你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!! 孔子嘆了口氣曰: "有朋自遠方來, 不易熱敷...." . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有一個男孩不滿女友出軌，於是偷偷跟蹤她到夜店，男孩在夜店裡看到女友和別的男生卿卿我我，心中忍不住升起一股怒火。 男孩拿著手裡一瓶不明液體衝上前大喊：「我要把妳毀容！看妳怎麼偷吃！」說完就將液體往女孩臉上潑去。 事發突然，隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。 女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問男孩：「你潑的是甚麼？…」 . . . . 男孩：「是卸妝液！！！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

護士看到病人在病房喝酒，就上前走過去叮囑說：「小心肝！」 病人微笑道：「小寶貝．」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

話說有一天阿美姐到路口垃圾堆倒垃圾，結果一個不小心踩到垃圾堆的香蕉皮，就這樣整個人摔進了垃圾堆裡面，堆疊如山的垃圾就這樣把阿美姐整個人埋在裡面！ 此時剛好路口姑媽也來倒垃圾堆，看到垃圾堆裏面不斷蠕動難免心驚，趨近一看發現原來是個女人，於是路口姑媽便趕緊去將她扶起來，並且很感嘆的說： ： ： ： ： ： ： ： ： ： 「唉，都市人就是這樣，只是長的醜一點而已嘛，何必丟掉呢！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。 小明的媽媽好奇地問管理員：「猴子們今天都跑到那裡去了？」 「牠們回到洞裡去了，這位太太。」 管理員說道：「現在正值交配季節。」 小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生米進去，牠們會出來嗎？」 「這我就不知道啦！這位太太。」管理員搔搔頭，微笑著說： 「如果換成是妳，妳會出來嗎？」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一個男人愛上一個女人是非常容易的事，關鍵是否能持久.... 您同意嗎??? 聽過這樣一個很古老的故事。一個勤勞本分的農民，當然是個小伙子，家裡很窮，又無親無故，無人為他洗衣做飯，生活困窘。但愛美之心他也有之，便買來一張美人畫，貼在茅屋的牆上。他也許常望著它出神吧。 有一天他下地回來，發現飯菜已經做好，而且還熱乎著。雖然感覺奇怪，他還是吃了。一連三天，天天如此，到了第四天，他想弄個究竟，於是假裝扛鋤下地，早早就溜了回來悄悄趴在門縫向裡偷看。哇，不得了！畫上的那位美人仙袂飄飄，從牆上冉冉落地，準備為他做飯。他一陣狂喜，推門衝了進去，把美人嚇了一跳，連忙轉身轉飛回畫中，但為時已晚，被他雙手抱住。他非要與她成親不可。 美人初時不肯，後來勉強同意了。但提出一個條件：“下雨天我不能出外幹活”。這算什麼條件？年輕人爽快地答應了。 日復一日，月復一月，兩個人過著幸福愉快的生活。有一天忽然下起了大雨，女人想起醬缸還沒有蓋，便催促進派男人出去蓋一下。男人不肯動，女人只要自己去了，結果被雨一澆，貼在了醬缸上。 一個男人愛上一個女人是非常容易的事，關鍵是否能持久。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

從前一個好色的男人死了死神要帶他走。 死神要男人自己選擇上天堂或下地獄。 男人: 「我想先看看天堂和地獄的樣子。」 在天堂 -- 男人看到一群比基尼辣妹在做日光浴 打排球 在地獄 -- 男人看到一位美女在幫木乃伊口交 男人一時起色心說要下地獄 結果 死神對那位在口交的美女說: 「你可以去轉生了，因為有一個新人來了。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

妻子站在秤上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看體重少了2公斤。」丈夫：「親愛的，那是因為妳還沒有化妝...」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

媽：「小新，你又開電視了」 小新：「我又不是要看電視」 媽：「那你在做什麼？」 小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Pass.........好好老師 開根號乘10..........好老師 不加分.............你老師 當人.............幹你老師 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

台灣觀光客阿勇在紐約曼哈頓書局閒逛.... 阿勇在紐約的書店裡, 在成堆密封的成人雜誌中幸運的找到可以翻閱的樣本. 尤其是中央插頁的全張金髮美女裸照, 看的阿勇氣血賁張, 雙腿間起了變化. 旁邊一位黑人朋友也是拿著一本雜誌免費看. 看完一本後, 繼續在成堆的雜誌尋著另本開封的樣本, 結果手肘不小心撞到小強的腿間. 黑人朋友說了句慣用招呼語 「What's up, man?」 阿勇英文雖不是粉行, 但這還能懂. 阿勇: 「Sorry, it's my bird」 註："What's up man?" 乃黑人常用口頭問候語，替代 "How are you doing?" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！ 在門口等待的袋鼠好忌妒又好羨慕。 第二天上午日，青蛙終於出了房門。 袋鼠說：「哇！~~ 蛙兄，你好棒哦！。」 青蛙喘吁吁的說：「去，我跳了一整夜都沒跳上床去！ ~ ~"」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

如果老公惹你生氣了, 記住千萬不要當面吵,那樣很傷感情的! 可以等到夜深人靜的時候, 當老公進入睡夢鄉後, 狠狠的給他一個打一巴掌, 這時他會突然驚醒的, 迷茫又驚恐地望著你, 這時一定要溫柔地輕拍老公哄老公; "又做噩夢了親愛的?別怕別怕, 有我在呢,拍你睡覺覺 記住死勁的打一巴掌! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

第一次口交的結果........ 莉莉，娜娜，小花在一起討論關於夫妻間的事 當話題轉到口交時 莉莉說： 每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有 娜娜說： 我家小李也是 她們再問小花說： 那妳家阿勇的蛋蛋呢? 小花說： 哼！我才不做這麼骯髒的事呢! 莉莉跟娜娜就一起大叫：笨女孩！要會幫男人吹才留得住他們的心啊！ 小花猶豫了半天說：好吧！我今天回家試試看 隔天........ 小花鼻青臉腫地出現在他們倆人的面前 莉莉跟娜娜吃驚地問：妳是怎麼了？ 小花就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的............ 昨天我幫他吹完後他明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話他就動手打我了... 她們急問：妳到底說了什麼呀!! 小花說：我也沒說什麼呀…不過就是................ 勇哥, 你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔.......... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有一天 小杰對媽媽說：媽，我今天跟老師做愛了! 小杰的媽媽很驚訝，於是對小明的父親說：孩子的爸!管管你兒子好不好啊？ 於是爸爸就把小明抓去房間房間內.... 爸爸：(高興的抱住小杰)太好了！真不愧是我的兒子!! 你老爸我不過國三才"轉大人"，沒有想到你小二就跟老師做了! 看來我們父子都很有一套!! (鬆了一口氣) 小杰：............ 爸爸又說：小杰阿，為了獎勵你，爸爸買腳踏車給你好不好? 小杰：好哇，但是可不可以改天再買?... 爸爸：咦?為什麼?你不是一直嚷著要腳踏車嗎? 小杰：因為..... 作愛完之後 屁股好痛.... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。 雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。 次日，女郎醒來後 ，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人，終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。 鈴...鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂， 請問找哪位？」 女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」 仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。 第一，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。 第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。 第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛！ 是吧，基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」 風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛， ....房子好所以才多人住過，第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，抽的不夠快，當然沒有水啦，基於這三個理由，所以應該儘快付錢。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .