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在一個有眾多名流出席的晚會上,鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖,蹣跚地走上臺來就座。 主持人開口問道:「您還經常去看醫生?」 雷利:「是的,常去看。」 主持人:「為什麼?」 雷利:「因為病人必須常去看醫生,醫生才能活下去。」 臺下爆發出熱烈的掌聲,人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。 主持人接著問:「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎?」 雷利:「是的,我常請教藥師,有關藥物的服用方法,因為藥師也得賺錢活下去。」臺下又是一陣掌聲。 主持人:「您常吃藥嗎?」 雷利:「不,我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」臺下更是哄堂大笑。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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有一個男孩不滿女友出軌,於是偷偷跟蹤她到夜店,男孩在夜店裡看到女友和別的男生卿卿我我,心中忍不住升起一股怒火。 男孩拿著手裡一瓶不明液體衝上前大喊:「我要把妳毀容!看妳怎麼偷吃!」說完就將液體往女孩臉上潑去。 事發突然,隔壁的人看到她被毀容了,全給嚇跑。 女生很害怕,但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感,就問男孩:「你潑的是甚麼?…」 . . . . 男孩:「是卸妝液!!!」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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傑克決定與他的好友鮑伯去滑雪。他們將行囊裝在傑克的小型巴士上朝北開去。 幾個小時以後,遇到了大風雪。因此他們開進了附近的農場裡,一位身材體態長得嫵媚動人的女士出來應門,他們萬分請求假如可能的話希望在此度過一夜,以免凍死在荒野。 她回答:「我瞭解現在天氣非常惡劣,但是我最近寡居,而只有我住在這個諾大的房子中。」 「如果我讓您們住在房子裡,我怕鄰居會講閒話的。」 「別擔心!」傑克說:「我們願意睡在那角落的穀倉中。如果天氣好轉,黎明我們馬上就會離去。」 那嫵媚動人的女士同意後,2人走向穀倉安頓過夜。 次日早晨,天氣轉好了,他們又踏上旅途。 他倆享受了一個很棒的滑雪週末。 大約9個月以後,傑克收到了一封意想不到的律師信函。 他納悶思考了好幾分鐘,百思不得其解,最後他確定律師信函是從那位嫵媚動人的寡婦委託的律師那兒寄來的。 隔了不久,某天週末傑克與鮑伯又在滑雪場見面了。 傑克會見他的朋友鮑伯並且問道:「鮑伯,您記得大約9個月前,我們去滑雪度假路過北邊某個農場那個嫵媚動人賞心悅目的寡婦嗎…?」 「是,我記得呀」鮑伯說。 「呃…那麼您是否還記得,那天夜裡,你起來說要小便,卻半夜起來去房子裡找過她,跟她溫存纏綿過夜?」 「嗯…是的!」鮑伯被發現秘密後有點窘態的說:「O.K.~~我承認我去過。」 「您是否把我的名字告訴她,而不是說您自己的名字呢?」 鮑伯漲紅了面孔說:「哎呀,哥兒們!都過去這麼久了,我很抱歉啦,我想當時我是這麼做了,可是您幹嘛還要問這些呢?」 … … … … … … 「因為,她剛過世了,將所有的遺產都給了我。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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一天,某女在pub裡一個人獨飲.... 一旁走來一個男生,非常緊張的上前搭訕說:「小姐我姓吳能不能跟妳喝一杯...」 ?女大方的回答:「性無能沒關係啦,不要自卑,還有很多補救的方法...」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的; 晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的; 上課時,在老師眼皮底下睡覺的是大三的; 上課時,依然在宿舍睡覺的是大四的。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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教堂內正在舉行婚禮,教堂外有兩 個調皮的孩子。 「無聊死了,有沒有什麼好玩的?」 「嗯!玩什麼好呢?」 「對!去和新郎開玩笑!」 「怎麼開玩笑?」 「就是走到他面前,大聲叫他爸爸。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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住在台北的老先生在農曆春節前打電話給他在洛杉機的兒子。 老先生說:「兒子,雖然美國人不過中國年,但我也真的不想在這個時候破壞你的心情,也不想麻煩你。」 兒子:「??」 老先生說:「你媽和我今天要去辦離婚了。」 兒子大吼道:「爸,你在說什麼啊!」 老先生說:「四十五年來我受夠了,我們現在連看一眼都受不了對方。我不說了,你打個電話去紐約給你姐姐,我不說了,等會我和你媽就要出去了。」 兒子立刻急的打電話給他姐姐。 他姐姐在電話那頭已然火藥庫快炸了,大聲咆哮的說:「這兩個人是瘋了還是怎麼樣?離什麼鬼婚,你交給我搞定這二個老糊塗。」 女兒立即從紐約打電話回台北家裡,並且在電話裡對著老爸大小聲:「你不准給我離婚,你給我聽好,明、後天我就和弟弟回來,我回來之前,你什麼都不准做。」 女兒講完就掛了電話。 ... 台北這頭,老先生掛了電話,對著廚房叫道:「老太婆~~!都搞定了,妳寶貝女兒和兒子明、後天就回來過年了,而且第一次沒有叫我出機票錢。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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三個女人談到一個急於想結婚的男人 十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊? 廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少? 卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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猜一猜怎樣的回答會被錄取 有個公司男經理要應徵女秘書,結果來了五位女生要應徵。 經理讓主任叫她們一個一個進來問她們問題,為了測驗他們性格,經理出了一個很簡單的題目:1+1=? 這時第一位進來了,主任問道:「1+1=?」 她非常快速的回答:「2」 主任問經理這個人怎樣合適嗎? 經理說:「做事非常果斷,但是缺乏思考」 輪到第二位了,主任問道:「1+1=?」 她想了一下說道:「應該是2吧」 主任又問經理這人怎樣? 經理說:「做事前會思考,但是有決策時決定優柔掛斷」 輪到第三位了,主任問道:「1+1=?」 她想了一下寫在紙上:「1+1=王」 主任又問經理這人如何? 經理說:「很有創意,但是缺乏務實性」 輪到第四位了,主任問道:「1+1=?」 她說:「數字為2,國字為王」 主任又問經理這人如何? 經理說:「考慮周詳,但是模糊了真正答案的焦點」 到了第五位了,主任問道:「1+1=?」 她說:「數字為2,國字為王,但是真正的答案只有經理知道,只要經理希望是2就是2,希望是王當然是王嘍」 主任又問經理這人如何? 經理說:「各方面都不錯,可是有拍馬屁的嫌疑」 這時候主任請這五位先回去等候通知明天會打電話給她們主任很為難的問經理:「這幾位妳想選哪位?她們基本上都答的不錯呀!」 經理說:「就那個穿迷你裙,胸部大的那位吧!面試嘛~~看順眼就好嚕~~...........」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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美女興致勃勃地問醫生: 「我想豐胸,但是豐胸後會有什麼效果?」 醫生淡淡的回答道: 「豐胸後,一般會有四種結果: 1. 大不一樣; 2. 不大一樣; 3. 一樣不大; 4. 不一樣大!」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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吉野在雲南迷路,於是找了一戶民家想要寄宿,民家中的老人 家出來和他說: 「讓你進來也可以,只要你答應我一件事。就是無論如何,也  不可以碰我的孫女,否則我會讓你嘗嘗雲南三大酷刑!」 吉野飢寒交迫,想也不想便答應了: 「絕對不會,我明天便走。」 老人家讓他入屋洗了個澡,並給飯他吃。吉野本以為鄉郊地方 怎會有美女,但吃飯時發現老人家的孫女竟是位絕色美女,整 頓飯兩人更是眉來眼去。晚上吉野按捺不住地偷入孫女房間, 與她度過難忘的一晚。 翌晨醒來,他發現心口竟壓著一塊大石,上面寫著: 「雲南第一酷刑:五十斤巨石壓胸!」 吉野心想,這小兒科也算是酷刑嗎?於是便把大石抱起,拋出 窗外。當他把石頭拋出去時,卻看到石的另一邊寫著: 「雲南第二酷刑:巨石綁著左邊睪丸。」 吉野大驚,卻來不及把大石抓回,情急之下立時跳出窗外。 身在半空時,他又看到石頭的另一面寫著: 「雲南第三刑:右邊睪丸綁在床腳!」 啊~~~~~吉野大聲慘叫! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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阿伯的兒子接他到美國玩,阿伯習慣早起在院子運動,遇到一個晨跑的美國人,以下是兩人對話 美國人:Good morning! 阿伯想可能在問他名字,回答:我阿忠啊!(台語) 以上對話持續一個星期,一天阿伯問他兒子,那個美國人說"牛嘸奶"(台語)是啥意思,他兒子說 那是早安,下次要記得也跟人家說Good morning,隔天阿伯運動時又遇到那個美國人,這次他 迫不及待地說:Good morning! 沒想到那個美國人對阿伯說:...........我阿忠啊!(台語) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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一個八十歲的老人去做健康檢查。 檢查途中,老人不斷向醫師炫耀,他新婚的妻子多好又多好。 「她才二十五歲!」老人叫道。 「我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞? 她無時不刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了!」 「而且...」老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了!」 醫師靜靜地聽著,不發一言。 「怎樣?」老人得意洋洋地說。「不錯罷!」 醫師抬起頭,看他一眼。 「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口: 「他跟我說過一個故事,是他在非洲狩獵時遇上的故事。 當時,他在草原上遇到一頭獅子,他立刻從背上抓下槍來 瞄準,然而他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍 。這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來....」 他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,使盡吃奶的力量大叫三聲 :『砰!砰!砰!』奇蹟發生了,那獅子竟然倒下來,死 掉了。」 老人大叫:「狗屎!這怎麼可能?那一定是別人幹的!」 醫師說:「我也這麼覺得。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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某日, 女秘書神色凝重地說:王總,我懷孕了。 王繼續低頭看文件,然後淡淡一笑:我早結紮了。 女秘書楞了一會媚笑道: 我和您開玩笑呢! 王抬起頭看了她一眼,喝了口茶說: 我也是。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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兒子對父說:「現在社會都是以(衣)貌取人。」 父不信,遂打賭。 父穿破舊衣服進一酒樓,無人理睬,待在一角落。 兒子衣履光鮮,昂首而入,店家非常熱情,端茶倒水。 兒子對服務生說:「給那角落裡的老頭上好酒好菜,我買單。」 服務生不解?問「為什麼呢?」 兒子說:「那老頭的兒媳婦是我的相好。」 服務生領命上酒上菜,看見老頭吃得歡,不屑地對老頭說:「他和你兒媳相好,你不揍他?」 父笑著說:「他與我兒媳才相好幾年?老子跟他媽已經好了幾十年了!」 服務生當場暈倒。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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老王到寵物店,想買一隻狗。好不容易跟老闆講定價錢,正要離開時, 他忽然想到一個問題,急忙回頭問老闆:「你這隻狗忠不忠心啊?」 老闆拍胸脯保證說:「牠當然忠心囉!之前我一共把牠賣出去四次,牠都自己跑回來!」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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請寫出古時占據中國四方的異族名稱 ans:東邪,西毒,南帝,北丐 請由「張先生的太太」一提示句,寫出一清末民初之總督名? ans:張之洞 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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阿婆到藥房買東西:老闆,我要導尿器! 於是,老闆就拿出各式各樣的導尿器,詳盡說明用法。 最後,阿婆氣憤的說:老闆,我是要毒老鼠(台語) !! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了他剛叫的酒。 於是在紙上寫了:我在杯子裡面吐了一口痰。 一會兒他回來,發現紙條上多了幾個字:我也吐了一口! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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