新資料夾－火辣視訊情人

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Sep 03 Wed 2014 01:30
2bld日本免費視訊聊天室

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Sep 03 Wed 2014 01:26
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上帝保佑，讓我考上第一志願。」老王帶兒子去香火鼎盛的媽祖廟拜拜，看到很多人都虔誠地在一面牆上貼自己許的願，他們管這面牆叫許願牆。於是老王讓兒子也寫了自己的願望。等兒子寫好後，老王一看，差點兒沒把剛喝下的紅茶吐出來，原來兒子寫的是：「上帝保佑，讓我考上第一志願。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 01:24
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有位剛畢業的大學生，從學校離開後已六個月找不到工作，某天在報上看到動物園在應徵員工，大學生二話不說立即跑去面試。到了現場主管跟他提到，目前員工人數已滿額，不過現在猩猩欄裡少一隻猩猩，如不嫌棄你可以先扮猩猩，等到正職有缺人時再把你調回正常工作，大學生心想已經那麼久沒收入了，先頂一下再說，隔天大學生就穿著猩猩的衣服上工了。過了幾個禮拜，由於大學生扮演的很稱職，許多人都慕名而來，使動物園的業績提高了兩成。就在某天，遊客的小孩想丟香蕉給猩猩吃，由於力道不夠導致大學生得助跑去接香蕉，就在大學生接到香蕉時才發現自己已經掉入美洲豹的範圍裡，美洲豹看到猩猩在眼前，興奮的一?一步的向猩猩走去，此時大學生因怕被美洲豹攻擊，不管三七二十一的穿著猩猩服高?雙手喊救命，讓一旁的遊客都大吃一驚，美洲豹把大猩猩逼到牆角時，大學生心想這下完了，我的人生就得穿著這身猩猩服結束了，正當大學生在做最後祈禱時，此時美洲豹說話了， . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 01:21
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一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,在遠方有一點燈光,他立即報告鍵長: 「報告鍵長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」鑑長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是鑑長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到: 「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長: 「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道: 「銬!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 01:12
美眉共和國視訊聊天室2f20

小花:你看我哪裡最漂亮? 小明:我看妳【頭髮】最漂亮! 小花:真的嗎?為什麼? 小明:因為它蓋住了妳大部分的臉! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 01:10
影音視訊聊天r957

那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。　我問店員:「請問這個有"單賣"的嗎」　店員:「沒有，這都是日本的」　我 :「*&%^&%$%#$$@.......」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 01:06
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有個裸體的女郎跑進一輛計程車上, 司機全身上下猛盯著她看。女郎罵了一聲: 「看啥, 沒見過光著身子的女人嗎?」司機說:「我是想看看你要從哪兒掏錢出來。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 01:03
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阿勇錢包裡頭有1800元. 小花看了看之後, 貼心的說: 「我幫你湊個整數吧!! 」阿勇感動的看著小花說: 「好呀. 」然後突然看到小花把800元放到她自己的口袋裡頭..... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 01:01
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三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的壹根頭發。三毛歎口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛壹看火了：妳丫的想讓我披頭散發？ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 00:50
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女﹝喘氣，呻吟﹞：“啊。。。啊。。。” 男：“脫掉你的高跟鞋吧，方便些！” 女﹝喘氣，脫掉高跟鞋﹞：“啊。。。啊。。。” 男﹝也開始喘氣﹞”啊。。。啊。。。” 女﹝喘氣得很厲害﹞：“別，別那么快吧。。。” 男﹝深呼吸，提氣﹞：“我，我快受，受不了了！” 女﹝喘得驚人﹞：“你，有，沒有面紙？我，我濕透了！” 男﹝滿頭是汗，仍用全力﹞：“由它濕吧。來，別停。” 女：“ 啊。。。啊。。。” 男：“啊。。。啊。。。” 女：“啊-啊-別，別那么快，等，等等我！” 女﹝慘叫﹞：“哎呀！”全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上。男的以粗言狂罵那剛駛離站的公車：“王八蛋，見我們老遠奔來，也不肯多停一會！！！”” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 00:26
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Sep 03 Wed 2014 00:20
KK視訊俱樂部226b

「上帝保佑，讓我考上第一志願。」老王帶兒子去香火鼎盛的媽祖廟拜拜，看到很多人都虔誠地在一面牆上貼自己許的願，他們管這面牆叫許願牆。於是老王讓兒子也寫了自己的願望。等兒子寫好後，老王一看，差點兒沒把剛喝下的紅茶吐出來，原來兒子寫的是：「上帝保佑，讓我考上第一志願。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 00:16
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一列火車上，坐著一位泰國人、一位韓國人，一位台灣教授以及一個台灣大學生。途中，泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃，然後將剩下幾顆往窗外丟。「你這樣不是太浪費了嗎？」台灣教授問「泰國有的是! 榴槤…　」泰國人驕傲地說「我們根本吃不完。」不多久，韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃，但他自己吃沒幾口就把它扔了。台灣教授驚訝地問：「這可是上好的人蔘！怎麼扔了咧？！」韓國人不在乎地說：「我們韓國有的是人蔘，怎麼吃也吃不完。」台灣教授沉思了一會兒，然後突然站了起來，抱起身邊一起來的台灣大學生，然後硬把他塞出了窗外。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 00:13
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Sep 03 Wed 2014 00:10
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一小孩很調皮，老爸實在是忍不了，就說了一句話，他說：要是早知道你那么調皮的話，我忍幾秒鐘就把你射到貼墻去。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 00:07
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有女朋友的男人，都有一項必做的功課 ...陪女朋友逛街逛街時女朋友的心情都會影響那一整天的氣氛 ... 某日與女友到某百貨逛街，而連日來的陰雨，就先為這整天蒙上一層陰影... 從騎摩托車開始，她就十分的不高興:「整天一直下雨，煩死人了 ! 」「好啦好啦，都是我的錯，沒注意氣象報告。」好死不死的，今天她穿的是新的高跟鞋，又不好走又咬腳，走沒多久，她就喊腳痛，要我走慢一點.... 「好啦好啦，我不應該走太快的」好吧，幫他提包包，應該夠體貼了吧 ~ 儘管我做的多麼讓她滿意，但天不從人願，今天夫人逛街沒買到適合的東西，從離開百貨公司開始，讓她的情緒達到沸點... 要爆了 ! 「都你啦，說要帶我來這逛，又沒有我可以買的 !」「雨傘不會撐好一點，我被雨淋到了啦 !」小的不發一語，默默承受閃閃這些責備 . . . 顯然，我的耐心也要達到沸點了。為了表示紳士風度，還是賣力為她撐好傘 .... 終於，伴隨著雨滴，以及母老虎的怒吼，我們到達了停車的地點因為下雨的關係，摩托車早已被淋濕，坐墊溼答答的，這讓車上沒放抹布的我，更加無言以對 ... 「吼 ! ! ! 哪有人車上不放抹布的啦 ! ! ! 」「我褲子濕掉怎麼辦啦 ! ! ! 」「你到底在搞什麼 ! @ # @ ! # # $ % ! 」「摩托車那麼濕怎麼騎啦 ! ! ! 」終於，火勢在我心中已經蔓延開來，今天不跟妳決一勝負，還把我當病貓! . . . . . . . 「平常妳那麼濕我還不是照騎 ! 我有用抹布擦嗎？」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 00:03
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有位高傲的富婆，在一家非常昂貴的餐廳裡，一直抱怨這樣不對，那樣不好。侍者耐著性子直賠不是。但這位富婆的氣燄反而越發囂張，隨而指著一道菜對侍者說，「你說，這叫做食物？我看連豬都不會吃！」侍者終於按捺不住，對這位富婆說：「太太，真的是這樣嗎？那麼，我去替妳弄點豬吃的來。一個是「心中無半點善意」，一個是「胸中無半分寬容」，真是道盡現代人典型的交往模式，再看看下面二則夫妻的對白。丈夫：「聽妳講話就像是一個白癡。」太太：「你難道不曉得只有這樣，你才會懂？」「拿去洗衣店的襯衫拿回來了嗎？」丈夫問「我是你什麼人，女傭嗎？」妻子回答「當然不是，」他頂了回去，「你如果是女傭的話，至少應該懂得怎樣洗衣服。」我們經常掉進一個陷阱，就是爭論必有輸贏，在所有的爭吵事件中，大家都堅持自己的觀念，將之視為金科玉律，不肯退讓。我常開玩笑說，這就是所謂的「禮讓」…不管自己有沒有「禮」（理），別人都要「讓」。更重要的是雙方都不願意放棄說「最後一句話」。似乎誰說了最後一句? 隉A不管有理無理，誰就是勝利者，以致爭吵不休。想解開纏繞在一起的絲線時，是不能用力去拉的，因為你愈用力去拉，纏繞在一起的絲線必定會纏繞得更緊。人與人的交往不也一樣，很多人只知道「得理不饒人」、「火上加油」，卻不曉得「逢人只說三分話」、「順風扯蓬、見好就收」的道理，結果關係纏繞糾結，常鬧到不可收拾的地步。是非對錯並沒有快樂來得重要。快樂的秘訣就是「退一步」，先向別人伸出友善的手。讓對方做「對」的人，並不代表你就「錯」了。因為，當一切都好轉後，你會發現你將獲得放下的平安，也會感到讓別人「對」的喜悅。由此，你也做「對」了。邱吉爾在退出政壇後，有一次騎著一輛腳踏車在路上閒逛。這時，也有一位女士騎著腳踏車，從另一個方向急駛而來，由於煞車不住，最後竟撞到了邱吉爾。「你這個糟老頭到底會不會騎車？」這位女士惡人先告狀地破口大罵：「騎車不長眼睛嗎？」「對不起！對不起！我還不太會騎車」邱吉爾對那位女士的惡行惡狀並不介意，只是不斷地向對方道歉，「看來妳已經學會很久了，對不對？」這位女士的氣立刻消了一半，再仔細一看，他竟然是偉大的首相，只好羞愧地說道：「不好意思…不好意思…你知道嗎？我是半分鐘之前才學會的，而教我騎的就是閣下您。」有位智者即說：「幾分容忍，幾分度量，終必能化干戈為玉帛。」曾有一對父子坐火車外出旅遊，途中有位查票員來檢查乘客的車票，父親因為找不到車票而受查票員怒言以對。事後，兒子就問父親，為什麼剛才不反目以對呢？父親說：「兒子，倘若這個人能忍受他自己的脾氣一輩子，為何我不能忍受他幾分鐘呢？」 ==「不說最後一句話，則可以避免紛爭。」== . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 03 Wed 2014 00:01
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高三，壹女漢子老是跟壹個男生拌嘴，男生總是爭不過她，女漢子每每認他做孫子，讓他叫奶奶。有壹次男生終于贏了，仰天長嘯，快叫孫子！全班沸騰了。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sep 02 Tue 2014 23:57
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Sep 02 Tue 2014 23:42
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一位DEA（美國聯邦緝毒總署）的官員停在德州的一個牧場和一個年邁的牧場主人說話。他告訴這個牧場主人：「我要檢查你的牧場，看看有沒有非法種植的毒品。」牧場主人說：「好的！不過不要去牧場的那邊.....」他的手指向那個地方。這位DEA的官員大聲的說：「先生！我有聯邦政府的授權！」然從他的後口袋中掏出他的徽章，驕傲的展現給這個老人看。 DEA的官員繼續說著：「看到這個徽章沒？這個徽章代表著，我可以到任何我想要到的地方去…在任何的土地上，不得有任何疑問或拒絕！我說的夠清楚了嗎？」這主人禮貌的點點頭，道歉，然後走開幹自己的活去了。隔沒多久，這個老牧人聽到大聲的慘叫，抬頭看去，只見這位DEA的官員正被這個牧場的一頭公牛追趕，正沒命的奔逃著… 公牛愈追愈近，眼看牛角就要頂到這位官員！官員顯然是嚇壞了。老牧人丟下他的工具，跑到柵欄邊，使出他吃奶的力氣大叫道：「你的徽章，給牠看你的徽章...」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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